Tips Ampuh Nembak Gebetan

Haloooow...
waw..seneng banget bisa ngeblog lagi. Udah lama juga ya gue ga ngeblog. Kira-kira udah berapa lama ya? Hmmm.. udah lima hari kayaknya (oke, stop lebay).

Oke, berhubung kembalinya gue ke dunia per-blog-an, gue sebagai peri yang baik hati dan rajin menabung di WC akan membagikan tips buat kalian.

Cring cring criiiing (maksudnya sih bunyi peri datang,tp kok malah kayak bunyi recehan jatoh ya?)

Hmmm... menurut penerawangan peri tips, bulan April ini identik dengan bulan cinta (sotoy abis). Bulan ini cocok sekali bagi kalian yang ingin nembak gebetan. Tapi bagi sebagian orang, 'ditolak' adalah sebuah momok yg sangat menakutkan.

Emang sih, kalo cinta kita ditolak pasti gondok banget. Kalo kita ditolak pas nembak, biasanya temen kita akan mencoba membesarkan hati kita dengn kata-kata, "lo bakal baik-baik aja kok. liat aja sisi positifnya". Menurut gue, itu bulshit. Kalo cinta kita ditolak, pasti rasanya sakit banget lah. Ga mgkin baek-baek aja. Ini sama aja dengan seorang pasien yang ngalamin kecelakaan lalu tangan-kakinya diamputasi dan dokternya bilang, "kamu bakal baik-baik aja. Liat sisi positifnya! Sekarang kamu bisa kemana-mana sambil guling-gulingan."

Tapi tenang aja, kali ini peri tips datang dengan berbagai tips cihuy untuk nembak si dia. Dijamin langsung diterima dan pasangan kalian langsung klepek-klepek (tergantung, dia klepek-klepek karena jatuh cinta sama lo atau karena nyium bau ketek lo). Bagi yg br mau pedekate, ada jg kok tips2 biar calon pacar makin simpati. Tulisan dibawah ini telah dicoba dan dijamin berhasil (sayangnya, 80% orang yg mencoba tips ini masuk rumah sakit jiwa. Sisanya....bunuh diri).

Oke, kita mulai aja...yuuu

1. Cari tau makanan favorit gebetan lo. Misalnya dia suka ayam panggang. Cari restoran yang punya menu ayam panggang yg paling enak se-jakarta. Kirimin dia makan siang berupa ayam panggang yang udah lo pesen dari restoran itu. Tapi inget, bonnya jangan ikut dikirimin juga.

Lalu, di dalam box makanannya taro surat yang isinya, "hai manis, kamu mau ga jadi pacar aku?". pasti dia bakal makan makanan kiriman kamu dgn lahap.

Eits, jangan seneng dulu. Ada satu hal lagi. Lo juga harus meletakkan surat di bawah box makanan tersebut. Di surat itu lo tulis, "jika kamu mau nerima cintaku, aku akan berikan penawar racun yang aku campur di ayam yang kamu makan". Dijamin dia bakal nerima lo.

2.Pada umumnya, cewek akan tertarik dengan cowok yg humoris, begitu juga sebaliknya. Nah,untuk menarik perhatian si calon pacar, cobalah untuk membuat dia tertawa. Contohnya seperti ini:

Samperin gebetan lo pelan-pelan, bergeraklah ke sampingnya,lalu tepuk pundaknya. Begitu dia nengok, bertanyalah dengan penuh senyuman, "eh, sory, punya linggis ga?". Biasanya respon si target adalah, "Hah linggis? ga ada tuh". Tenang aja, wajar kok. Jika dia melihat lo dengan tatapan bingung, lanjutkan omongan lo dengn, "Tapi... kalo nomer telfon punya kan?".

MANTAP!

Cara yang satu ini emang klasik, tapi dijamin lo bakal terlihat humoris di depan si dia dan hatinya hanya akan terpaut pada lo. Sebelum melakukan tips ini, pastikan lo udah gosok gigi dan makan permen penyegar mulut. Jangan sampe dia mati gara-gara nyium bau bangke dari mulut lo.

3. Sebelum melakukan penembakan, pujilah dia. Pujilah sepuji-pujinya. Bilang ke dia, "lo suka film horor ya?". Si target pasti heran dan bakal jawab, "ah, engga kok!". Sehabis itu, lo langsung bilang, "kok hati gw deg-degan ya kalo deket lo". Jgn hentikan pujian lo. Terus puji dia. "Bokap lo astronot ya? Kok hati gw melayang ya klo disamping lo".

klo gebetan lo udah kleper-kleper, baru deh lo tembak dia. "lo mau ga jd pacar gue?"

4. Kalo penembakan lo gagal dan lo ditolak, mulailah mengarang cerita yg membuat dia iba dan pada akhirnya memutuskan untuk jadi pacar lo. Cobalah untuk berguling-guling sambil menjerit sekeras-kerasnya dan menangis, "kamu ga tau apa? AKU MENDERITA PANU AKUT!!! PANU AKUT!!!!!! KATA DOKTER, HIDUP AKU TINGGAL SATU BULAN LAGI!!!!".

Biasanya kalo udah kayak gitu, mereka akan iba. Oh ya, hati-hati, sebelum guling-guling pastikan gak ada got di deket lo. Jangan ulangi kesalahan yg gue lakuin.

Jawaban yg biasanya timbul setelah ini, mata si target akan berkaca-kaca,dia akan berkataa, "aku gak tau klo kamu sakit panu akut. Maaf. Ai laph yu". Dapet pacar deh!


Selamat mencoba.

Kenyataan di Balik Vaselin dan Ambeyen

Horaaaayyy...akhirnya punya blog baru *pake emot seneng*

Berhubung gue lupa sama password blog gue yang lama, jadi gue memutuskan untuk bikin blog baru. So, here we go...

Gue mau cerita ejadian beberapa hari lalu. Ceritanya waktu itu bibir gue lagi mengalami kekeringan yang amat sangat. Bukan dompet aja yang bisa ngalamin kekeringan, tapi bibir juga bisa.

Kata temen sih, itu gara-gara kurang banyak ciuman. Pertanyaannya adalah, GUE MESTI CIUMAN SAMA SIAPE? Cowok aja kagak punya. Tadinya gue mau nyium cowok di rumah sebelah, tapi niat itu gue batalin karena takut dikejar-kejar sama istrinya pake gergaji mesin.

Pada akhirnya, suatu hari gue nemuin sebuah krim mujarab yang bisa mengobati bibir kering gue. Krim itu bernama.... VASELIN *jreng jreng jreeeeeeeeeeeng*

Gue nemu Vaselin di kamar kakak gue (Adit), di sebelah tumpukan VCD bokep dia. Tanpa basa-basi, langsung aja gue olesin ke sekitar bibir, idung, sampe jidat. Hasilnya, pecah-pecah di bibir langsung ilang tanpa jejak. Ajaib. Memang. Ini keajaiban alam. Aku mempercayainya.

Gue sendiri gak negrti kenapa kakak gue pake Vaselin krim. Untuk apa coba? Itu kan barang cewek. Apakah dia pake itu supaya wajahnya tampak mulus kayak anggota Super Junior? Ya, perlu diakui, terkadang gue suka bingung sama orientasi seksualnya. Ngeliat kambing ngangkang aja dia napsu.

Selang beberapa hari kemudian setelah mengagumi keajaiban di balik Vaselin krim, gue pergi bareng kakak dan nyokap gue. Gue duduk di samping kaka gue yang lagi nyetir.

Dia bertanya ke nyokap, "Ma, di mana sih tempat beli Vaselin yang krim? Kayaknya susah banget dicari."

"Banyak kok. Di Mayestik ada kayaknya," jawab nyokap. "Memangnya Adit suka pake itu?"

Dengan wajah tenang tanpa dosa, kakak gue berkata, "Iya, Adit suka olesin itu ke pantat kalau lagi AMBEYEN. Mujarab lho, Ma! Ambeyennya langsung sembuh."

ASTAGANAGABONARJADI DUA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Bumi gonjang-ganjing! Tsunami melanda Jakarta! Rhoma Irama jadi Presiden RI!!!!!

Berarti....krim yang gue olesin ke bibir waktu itu adalah bekas....PANTAT!

Gue kontan langsung speechless. Gue takut hal-hal buruk bakal terjadi pada bibir gue. Tumbuh bulu-bulu lebat, misalnya. Atau mungkin tiba-tiba mulut gue bisa mengeluarkan bau tak sedap seperti bau kentut.